Форум » На диване и без туфель © » Амбар Юмора » Ответить

Амбар Юмора

Лябуль: Кидаем сюда все, что может поднять настроение и принести позитив в нашу жизнь! (Анекдоты, смешные статусы, байки, прибаутки и просто смешные случаи из жизни) Хи-Хи-хи и Хахаки приветствуються ! [more]Пи.Си. У нас разрешено почти все, Но убедительная просьба помнить о том, что все мы разные и возраст у нас у всех разный. Давайте не будем учить детей, тому чему их не успела еще научит школа и улица (Намек вроде получился ничего так себе толстый. Рассчитываю на ваше понимание )[/more]

Ответов - 31, стр: 1 2 3 All

Некта: Убедительная просьба не размещать здесь ссылки на какие-либо другие интернет-ресурсы. С Ув. Администрация форума.

Лябуль: Возможно, вы удивитесь, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама; 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры

Ulia: Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс!


stasia_1206: Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец..... 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы"-барыга МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... ...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. ...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают. ...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо. ...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. ...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования. Или от смеха. ...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми. ...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить. ...Колесо обозрения: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного. ...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова. ...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее Великий и могучий русский язык... или из серии как заменить не цензурные выражения! вместо: ОХ…ЕТЬ! надо писать: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИД…РЫ! надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА! надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: ПИ…ДЕЦ! надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ! надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗАЕ…ЛИ! надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?! надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛ…ДЬ! надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАСПИ…ДЯИ! надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ? надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА ХУ…НЯ! надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ! надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! вместо: БЛ…ХА-МУХА надо писать: О, БОЖЕ! вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ! надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА! вместо: СЦУ…О! надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!

Gal4onok: Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия!!!

Лябуль: -Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды! - Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка... (ну правда ведь этот смайл сюда в тему!?) Пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя х*й знает что!

Ulia: Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!

Лябуль: Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

Ulia: Наш админ, вместо того, чтобы просто закрыть доступ к внешнему "чатику", где зависают сотрудники, заходил туда сам под разными никами и айпи, матерился, флудил... в результате добился своего - нашу подсеть таки забанили...

Лябуль: 3 подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяног. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: - Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит: - Нет, девочки, это не мой! Глянула 2ая подруга: - Да, действительно, не твой! Пригляделась 3я: - Да он вообще не из нашего дома!

Лябуль: \глаза в пол\ простите все же не сдержалась.... Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м***т делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Лябуль: Странькое, но все равно классное Офис разгар рабочего дня !!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ......... воот.

Gal4onok: Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная. Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти!!! Во-первых, я не пью, во-вторых, я уже выпил, а в-третьих, наливайте!!!

Лябуль: Параздничным дням посвящаеться! ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ... Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

RUSалка: Я не волшебник...я тоже лечусь!



полная версия страницы