Форум » На диване и без туфель © » Амбар Юмора » Ответить
Амбар Юмора
Лябуль: Кидаем сюда все, что может поднять настроение и принести позитив в нашу жизнь! (Анекдоты, смешные статусы, байки, прибаутки и просто смешные случаи из жизни) Хи-Хи-хи и Хахаки приветствуються ! [more]Пи.Си. У нас разрешено почти все, Но убедительная просьба помнить о том, что все мы разные и возраст у нас у всех разный. Давайте не будем учить детей, тому чему их не успела еще научит школа и улица (Намек вроде получился ничего так себе толстый. Рассчитываю на ваше понимание )[/more]
Ответов - 31, стр:
1 2 3 All
Лябуль: Ну понеслось!? Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Ulia: "Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!"
Li: Эстонское метро *читать очень медленно* -Осторооооожноооооо...........двееееееееееееееееериииии... закрыыываааааюююютсяяя......слеееедуууююющаяяяя стааанцииияяя.......а воооот и онааааа.....
Li: Кстати, когда мне было лет 5, я была влюблена в Игоря Николаева))) Потому что у него были усы как у моего папы))) и в то время я говорила, что выйду замуж за человека, у которого будут усы как у папы. Все спрашивали: "а если не будет усов?" Я: "Тогда не выйду" Теперь я понимаю, что с годами вкусы меняются...))))
Ulia: — Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Лябуль: Ulia пишет: — Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт. Вот.,почему я сижу у Ивана уже пол года ток на йгуртах \торжественно залезна на табурет (к стите первый мой табурет притащенный к Юленьки в домик!)\ СТИХ! Посвещаеться нам. Автор не известен. Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» (честно стырила. спасибо, таму месту от куда тырила )
OkSi: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!))
Джедайка: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Ulia: Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Li: Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......
Лябуль: Хохол продает большого, красного петуха. Подходит возможный покупатель и спрашивает: - Хороший петух? - Хороший, красиво кричит! Отвечает хохол. - А курочек он топчет? - Нет, не топчет, отвечает хохол, он смирный. Покупатель уходит. Через некоторое время другой покупатель спрашивает: - Петух курочек топчет? - Нет, отвечает хохол. Покупатель уходит. Тогда сосед хохла по базару, объясняет ему, что означает слово топчет. Подходит третий покупатель спрашивает у хохла: _ Ваш петух курочек топчет? _ Топчет, топчет, говорит хохол, и курочек, и уток, и индюшек! - А вчера на корову взлетел! - Как на корову? - Та нет, гумно поклевать, разговорился хохол - Что же вы продаете такого хорошего петуха? Хохол осекся и говорит: - Да что-то он на жену стал посматривать!
Gal4onok: Мне очень нравится фраза «Что ж вы так убиваетесь…вы ж так не убьётесь!!!».
bellia: милый оказывается у тебя есть мозги!!! ты просто их от меня скрывал.
bellia: Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. - Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! - Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. - Любимый, где будем делать свадьбу? - В фотошопе...
Жирафа: Триннадцатого в пятницу с балкона Влетела в спальню чёрная ворона И каркнула без всякого пардона: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! Из шкафа выполз призрак почтальона Похожий на большого скорпиона. - Вам телеграмма! - крикнул разъярённо - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!! Какая-то горбатая персона В измятом платье жуткого фасона И с носом вдвое больше патиссона Взломала дверь дубовую с разгона. В руках персоны пыльная икона, Из пасти - стойкий запах самогона, Шипит персона мерзко, монотонно: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?.. И туша трёхголового дракона (а вместо шей у твари - три питона!) За ней ползёт, не сдерживая стона: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! А следом - тело чёрного бизона, На морде и спине - куски газона... Рычит он: Гроб открыт! Конец сезона! Молилась ли ты на ночь, Дездемона??? С постели не вставая (нет резона), Зевнув, вербализирую я сонно: - Испорчу рифму вам определённо, Но я не Дездемона, а Наташа. Откуда-то спёрла)))
Некта: Убедительная просьба не размещать здесь ссылки на какие-либо другие интернет-ресурсы. С Ув. Администрация форума.
Лябуль: Возможно, вы удивитесь, но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна... 1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. 2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. 3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. 4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. 5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. 6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. 7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез" 8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. 9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их? болгарки. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. 11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. 12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. 13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год. 14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама; 16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. 17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. 18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. 19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. 20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. 22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. 23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. 24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. 25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. 26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. 27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры
Ulia: Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: внимание, сейчас будет секс!
stasia_1206: Cемь признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец..... 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы"-барыга МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... ...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем. ...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают. ...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо. ...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят. ...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования. Или от смеха. ...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми. ...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить. ...Колесо обозрения: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного. ...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова. ...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее Великий и могучий русский язык... или из серии как заменить не цензурные выражения! вместо: ОХ…ЕТЬ! надо писать: Я ПОРАЖЕН! вместо: ЭТИ ПИД…РЫ! надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! вместо: КАКАЯ НАХ…Й РАЗНИЦА! надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА... вместо: ПИ…ДЕЦ! надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ... вместо: ПОШЕЛ НА …УЙ! надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! вместо: ЗАЕ…ЛИ! надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! вместо: ЧТО ЗА Х…ЙНЯ?! надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! вместо: БЛ…ДЬ! надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! вместо: РАСПИ…ДЯИ! надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! вместо: ОХУ…ЛИ ЧТО ЛИ? надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! вместо: ЭТА ХУ…НЯ! надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ…АТЬ! надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! вместо: БЛ…ХА-МУХА надо писать: О, БОЖЕ! вместо: ПИЗ…ОБОЛЫ! надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА! вместо: СЦУ…О! надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!
Gal4onok: Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия!!!
Лябуль: -Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды! - Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка... (ну правда ведь этот смайл сюда в тему!?) Пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя х*й знает что!
Ulia: Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!
Лябуль: Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
Ulia: Наш админ, вместо того, чтобы просто закрыть доступ к внешнему "чатику", где зависают сотрудники, заходил туда сам под разными никами и айпи, матерился, флудил... в результате добился своего - нашу подсеть таки забанили...
Лябуль: 3 подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяног. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться: - Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит: - Нет, девочки, это не мой! Глянула 2ая подруга: - Да, действительно, не твой! Пригляделась 3я: - Да он вообще не из нашего дома!
Лябуль: \глаза в пол\ простите все же не сдержалась.... Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м***т делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Лябуль: Странькое, но все равно классное Офис разгар рабочего дня !!!:Шеф сильно захотел секса, через КОМУТАТОР секретарше и говорит:- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!Она отвечает:- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.Заходит и говорит- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ......... воот.
Gal4onok: Гомо бухиенс – человек пьющий. Бухо сапиенс – пьянь разумная. Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти!!! Во-первых, я не пью, во-вторых, я уже выпил, а в-третьих, наливайте!!!
Лябуль: Параздничным дням посвящаеться! ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ... Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
RUSалка: Я не волшебник...я тоже лечусь!
RUSалка: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......
полная версия страницы