Форум » На диване и без туфель © » Амбар Юмора » Ответить
Амбар Юмора
Лябуль: Кидаем сюда все, что может поднять настроение и принести позитив в нашу жизнь! (Анекдоты, смешные статусы, байки, прибаутки и просто смешные случаи из жизни) Хи-Хи-хи и Хахаки приветствуються ! [more]Пи.Си. У нас разрешено почти все, Но убедительная просьба помнить о том, что все мы разные и возраст у нас у всех разный. Давайте не будем учить детей, тому чему их не успела еще научит школа и улица (Намек вроде получился ничего так себе толстый. Рассчитываю на ваше понимание )[/more]
Ответов - 31, стр:
1 2 3 All
Лябуль: Ну понеслось!? Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Ulia: "Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!"
Li: Эстонское метро *читать очень медленно* -Осторооооожноооооо...........двееееееееееееееееериииии... закрыыываааааюююютсяяя......слеееедуууююющаяяяя стааанцииияяя.......а воооот и онааааа.....
Li: Кстати, когда мне было лет 5, я была влюблена в Игоря Николаева))) Потому что у него были усы как у моего папы))) и в то время я говорила, что выйду замуж за человека, у которого будут усы как у папы. Все спрашивали: "а если не будет усов?" Я: "Тогда не выйду" Теперь я понимаю, что с годами вкусы меняются...))))
Ulia: — Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Лябуль: Ulia пишет: — Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт. Вот.,почему я сижу у Ивана уже пол года ток на йгуртах \торжественно залезна на табурет (к стите первый мой табурет притащенный к Юленьки в домик!)\ СТИХ! Посвещаеться нам. Автор не известен. Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» (честно стырила. спасибо, таму месту от куда тырила )
OkSi: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!))
Джедайка: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Ulia: Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
Li: Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое, золотистое......
Лябуль: Хохол продает большого, красного петуха. Подходит возможный покупатель и спрашивает: - Хороший петух? - Хороший, красиво кричит! Отвечает хохол. - А курочек он топчет? - Нет, не топчет, отвечает хохол, он смирный. Покупатель уходит. Через некоторое время другой покупатель спрашивает: - Петух курочек топчет? - Нет, отвечает хохол. Покупатель уходит. Тогда сосед хохла по базару, объясняет ему, что означает слово топчет. Подходит третий покупатель спрашивает у хохла: _ Ваш петух курочек топчет? _ Топчет, топчет, говорит хохол, и курочек, и уток, и индюшек! - А вчера на корову взлетел! - Как на корову? - Та нет, гумно поклевать, разговорился хохол - Что же вы продаете такого хорошего петуха? Хохол осекся и говорит: - Да что-то он на жену стал посматривать!
Gal4onok: Мне очень нравится фраза «Что ж вы так убиваетесь…вы ж так не убьётесь!!!».
bellia: милый оказывается у тебя есть мозги!!! ты просто их от меня скрывал.
bellia: Вчера неизвестный припарковал свой зеленый «Запорожец» у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. - Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! - Дорогая, выключи телевизор, — сонным голосом говорит муж. - Не могу, милый, мы в кинотеатре. - Любимый, где будем делать свадьбу? - В фотошопе...
Жирафа: Триннадцатого в пятницу с балкона Влетела в спальню чёрная ворона И каркнула без всякого пардона: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! Из шкафа выполз призрак почтальона Похожий на большого скорпиона. - Вам телеграмма! - крикнул разъярённо - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!! Какая-то горбатая персона В измятом платье жуткого фасона И с носом вдвое больше патиссона Взломала дверь дубовую с разгона. В руках персоны пыльная икона, Из пасти - стойкий запах самогона, Шипит персона мерзко, монотонно: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?.. И туша трёхголового дракона (а вместо шей у твари - три питона!) За ней ползёт, не сдерживая стона: - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! А следом - тело чёрного бизона, На морде и спине - куски газона... Рычит он: Гроб открыт! Конец сезона! Молилась ли ты на ночь, Дездемона??? С постели не вставая (нет резона), Зевнув, вербализирую я сонно: - Испорчу рифму вам определённо, Но я не Дездемона, а Наташа. Откуда-то спёрла)))
полная версия страницы